"Crueldade extrema!" Rodrigo Vieira

Wow! Como a vida é cruel. Casei! Éramos felizes. Mas veio o câncer. Fomos em vários médicos para saber o porquê, mais não tinha o porquê, era câncer. Tínhamos que enfrentar de frente e de cabeça erguida, como sempre fizemos. O câncer é uma doença insana, depravada, cheia de rancor, ódio e outras coisas que me deixam sujo, ainda, mesmo depois de 5 anos do seu falecimento, eu ainda me sinto sujo. Fizemos de tudo, porém, não vou comentar detalhes tão íntimos e que me fazer ficar triste. Um Blog no Twitter, escreveu a seguinte mensagem: “Cancer isnt funny”, tradução: “O câncer não é engraçado”. Respondi educadamente, mas o Blog foi ofensivo, sem consciência e tão pouca decente. Eu operei por causa dela o meu coração, isso antes de sermos casados. Prometi a ela que estaria sempre disponível a tudo, a tudo mesmo, por que ela me conhecia muito bem. Casamos, e tivemos um câncer. Mortal para mim, sim, mortal. Levarei para o resto da vida esses sentimentos de dor. Foram 4 anos de casamento e câncer, porém o adeus foi triste demais. Esse Blog, não sabe o que passei e o que passo todos os dias. Operei duas vezes o meu Coração, tive dois Acidentes Vasculares Cerebrais, pus um Marca-Passo para a minha frequência cardíaca, fiquei internado por um IAT (Intermediário Acidente Transitório), quase um terceiro AVC e minha coagulação preocupante. Faço a seguinte pergunta: Posso morrer a qualquer momento? Sim, eu posso. Agora, daqui há 5 minutos, 5 anos, infelizmente não sei quando. Você pode viver com essa dor? Não sei. Mas eu tenho que viver com a dor de ter tido uma esposa morta por câncer e ao mesmo tempo desfalecer a qualquer momento pela coagulação. Ponha na balança? Viver sem ter nada ou viver com um peso gigante e cruel nas costas. Peço, por favor, que não entrem em contato. É triste para mim, triste para as outras pessoas e triste para você. Eu vivo como a vida deve ser vivida, com fé e muito amor.

Wow! How life is cruel. Married! We were happy. But came the cancer. We went on several doctors to know why more was not why it was cancer. We had to face front and head up, as we always have. Cancer is an insane, depraved condition, full of anger, hatred and other things that make me dirty, yet, even after five years of his death, I still feel dirty. We did everything, however, I will not comment on such intimate details and making me sad. A Blog on Twitter, wrote the following message: "Cancer isnt funny," translation: "Cancer is not funny." I replied politely, but the blog has been offensive without awareness and so little decent. I operated because of it my heart, that before we were married. I promised her I would always be available to all, all the same, because she knew me too well. We married, and had cancer. Deadly for me, even deadly. I bring her into the rest of his life these feelings of pain. There were 4 years of marriage and cancer, but the goodbye was too sad. This blog does not know what I went through and I spend every day. Operated twice my heart, I had two Cerebral Vascular Accident, put a Pacemaker for my heart rate, I was hospitalized for an IAT (Intermediate Transitional accident), almost a third stroke and my concern clotting. I make the following question: I can die at any moment? Yes I can. Now there are five minutes here, five years, unfortunately do not know when. You can live with this pain? Do not know. But I have to live with the pain of having had a dead wife from cancer while faint at any time by clotting. Put in the balance? Live with nothing or living with a giant and cruel weight back. I ask, please, do not come in contact. Sad for me, sad for others and sad for you. I live how life should be lived with faith and love.

¡Guau! ¿Cómo la vida es cruel. Casado! Nos quedamos muy contentos. Pero vino el cáncer. Fuimos a varios médicos para saber qué más no era por qué era cáncer. Hemos tenido que hacer frente a frente y la cabeza hacia arriba, como siempre hemos hecho. El cáncer es una condición depravada loco, lleno de ira, odio y otras cosas que me hacen sucio, sin embargo, incluso después de cinco años de su muerte, todavía me siento sucia. Hicimos todo, sin embargo, no voy a comentar sobre tales detalles íntimos y me hace triste. Un blog en Twitter, escribió el siguiente mensaje: "El cáncer isnt divertido," Traducción: "El cáncer no es divertido." Le respondí cortésmente, pero el blog ha sido ofensivo y sin conciencia y tan poco decente. I operado a causa de ella mi corazón, que antes de casarnos. Le prometí que siempre estaría al alcance de todos, de todos modos, porque ella me conocía demasiado bien. Nos casó y tuvo cáncer. Mortal para mí, incluso mortal. Le pondrán en el resto de su vida en estos sentimientos de dolor. Hubo 4 años de matrimonio y el cáncer, pero la despedida fue muy triste. Este blog no sabe lo que pasé y paso todos los días. Operado el doble de mi corazón, yo tenía dos Accidente Cerebro Vascular, puse un marcapasos para mi frecuencia cardíaca, me hospitalizaron para una IAT (accidente de Transición Intermedio), casi un tercio de carrera y mi preocupación coagulación. Hago la siguiente pregunta: ¿que puedo morir en cualquier momento? Sí, yo puedo. Ahora hay cinco minutos aquí, cinco años, por desgracia, no sé cuándo. Se puede vivir con este dolor? No sé. Pero tengo que vivir con el dolor de haber tenido una esposa muerta de cáncer mientras débil en cualquier momento mediante la coagulación. Ponga en la balanza? Vivir sin nada o estar con un peso gigante y cruel espalda. Les pido, por favor, no entren en contacto. Triste para mí, triste por los demás y triste para usted. Yo vivo de cómo la vida debe ser vivida con fe y amor.